大二的时候，我想要做人见人怕的学霸，每年把最高等奖学金砸到那个笑我“学习有什么用”的舍友头上，可是因为搞乐队和玩辩论这种“不正业”耽搁了太多时间，以至于每年那点微薄的奖学金只敢偷偷地自己收好。

大四的时候，我想要学会做菜，却被一家非政府组织的慈善项目吸引去应聘了实习生，整日穿梭于一场又一场的会议，没完没了的出差和昏天黑地需要整理翻译的文件。

工作第一年的时候，我想一定要有一次说走就走的旅行去西藏，刚订好了机票就接到公司派下来的新项目，只要默默又很“怂”的退掉了机票，退票的钱和我原本完美又小资的计划死在一起。

2015年的时候，我想要考日语，想要啃好多好多艰涩难懂高大上的巨着，结果日语考试却因为要出书改稿子占用太多时间而不了了之，而那些被我兴冲冲一口气买回来，放在书架上几乎落满一层灰的巨着，被翻开的次数还没有我看美剧的次数多。

我并没有变成我想要成为的自己，以前不会，以后应该也不会成为了。

可是从未觉得，因此我不能成为比之前的我更好的人。

那些至今依然留在心里的旋律与歌词，那些一想起来就会好开心的排练。那些为了寻找论据或囫囵吞枣或一丝不苟读完的《经济学人》《南方周末》和《社会契约论》，比我背过的任何一篇课文都要记忆清晰，那些在电脑前熬夜查资料的日日夜夜，练就的凭借一点蛛丝马迹就能串联起的关键词和五种以上翻墙爬院上外网的方法。

我依然需要靠外卖为生做饭不能自理，也最终没能去一趟西藏，可实习那段时间大概是我此生英语水平最高的一段时期，无论多复杂的长句和多快的语速，几乎都可以不用反应开口即出。在新项目中认识的同事也成了我在公司最好的朋友，我们一起重读金庸，一起重读红楼梦然后唇枪舌剑去争执讨论，远比我孤零零的去一个陌生的地方只为“看一看”更加有趣的多。

没有报名日语考试，没有读完任何一本我以为可以看懂的《浮士德》《管锥编》《围炉夜话》等等等等，但却在《夏目友人帐》中看到了一种温柔的强韧，在《摩登家庭》里学到了一种从未见过的沟通方式，甚至在许多看似“碎片”的知乎答案和公号推文中，想清了自己二十多年都未曾理解的东西。

我喜欢那个能够按时按计划按想象去成为的我，也喜欢现在的这个自己。

生活本来就是个最具变量的东西，没有任何人可以确定自己的明天，明天你所想要的会不会跟今天一样，现在你视若珍宝的，是否转眼就会弃如敝履。可是换取的，永远跟失去的一样多。而那些不曾预料的获得，比胸有成竹要更喜出望外。

我知道我终将成为更好的人。

所以可以放心地不再用具体的条条框框来限制自己，在偶尔颓废到不想翻书不想写字不想上班的时候也不会紧张地怀疑自己是不是得了抑郁症，在沉迷于一部好的剧集之时不再自责，觉得荒废了时间，在失败的时候不会灰心到去质疑努力的意义，在小有所成的时候也用不着刻意去维持什么低调谦虚。

因为我知道我终将变成更好的人，无论如何。我放弃了某一项计划，并不代表放弃了成长。

或许这条路跟我最初预想的并不一样，但有什么关系呢，不过是殊途同归而已。

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